Manipulativní manžel – příznaky a rady psychologa Andreye Kolosovtseva

Dobrý den, Andrey! V poslední době si můj manžel osvojil zvyk přetahovat přes sebe deku. Buď předstírá, že je nemocný a slabý a já jsem nucena zrušit práci a sedět s ním, jinak se mi předkládají tvrzení, že ho nemiluji. A když náhle udělám něco, co není tak, jak chce, vyhrožuje mi rozvodem. A čím déle to trvá, tím víc si začínám myslet, že můj manžel je manipulátor, drahá Andrey, mohla bys nám říct nějaké příznaky toho a poradit, jak se vyhnout manipulaci ze strany milovaného člověka.

Předem děkuji, Natasha

Ahoj, Natašo!

Manipulace je psychologický skrytý vliv, jehož cílem je přimět druhého, aby provedl určité činy za účelem získání výhod, to znamená snaha proměnit druhého člověka v „poslušný nástroj“, v loutku nebo „převzít nad ním kontrolu“.

Manipulace může být vědomé (ze strany manipulátora) nebo nevědomé povahy, ale v každém případě jde o nucení jiné osoby k jednání, na kterém má manipulátor zájem.

Manžel manipulátor – známky a rady od psychologa

Vyzdvihl bych čtyři znaky, podle kterých můžete pochopit, zda se váš manžel snaží manipulovat. Pokud ve své interakci s manželem vidíte následující příznaky, jedná se o manipulaci:

• Cítíte se využiti, byli jste „laso“, „převzati“ nebo „chyceni na háček“. To je možná jeden z hlavních příznaků, že jste spadli do sítě manipulátora.
• Váš manžel vám přímo neříká, proč je pro něj důležité, abyste dělali určité činnosti. Jeho motivy jsou skryté a nejasné.
• Vidíte, že za vámi vynucenou akcí se skrývá hypotetická skrytá výhoda manželova manipulátora.
• Zdá se vám, že jste se sama rozhodla dělat, co chce váš manžel, ale zároveň necítíte ani touhu, ani energii na potřebné činy, ale pouze „potřebu“ a „měla byste“.

K úspěšné manipulaci mohou manželé apelovat na vaše lidské city. Mohou:

• Manipulovat s láskou. Velmi častá manipulace ze strany manželů. Manžel se například může zeptat: “Miluješ mě?” A po nějaké době: “Zůstaň se mnou tento víkend!” V zákulisí zůstává, že se manželka tento víkend chystala sejít s přáteli, které dlouho neviděla. Doma je malé dítě a je po týdnu unavené a chce si trochu odpočinout. Můj manžel nechce celý den hlídat dítě. Pokud půjde za svými přáteli, bude se muset cítit jako zrádce a někdo, kdo nemiluje svého manžela. Možná zůstat?
• Manipulujte se strachem. Také velmi častá manipulace. Například manžel, aby od své ženy dostal to, co chce, může říci: „Pokud nechceš vařit jídlo každý den, tak mě nemiluješ. Dělají to všechny ženy. Nevím, jestli bychom spolu měli dál žít, když o mě nestojíš!” V tomto výrazu jasně hrozí rozvod, který může v manželce probudit obavy z odloučení a samoty. Aby se manželka zbavila strachu, může se rozhodnout splnit všechny požadavky svého manžela v naději, že manžel nebude mít důvod být nespokojený a odejít. Hlavními typy manipulace strachu mezi manželi jsou tedy rozvod nebo prostě opuštění rodina.
• Manipulujte s pochybnostmi o sobě. Manžel může například každý večer vyprávět své ženě na mateřské dovolené o jiných ženách, které dobře vypadají, vydělávají peníze a samy si doma poradí s úklidem a výchovou dětí. O podílu každého z páru na chodu rodiny a domácnosti nediskutuje. Neshodne se, kdo vydělává a kdo je zodpovědnější za výchovu a pohodlí. Dokáže dát neviditelnou zprávu: „Já vydělávám peníze a ty jsi nikdo! Buďte milí a poskytněte mi pohodlí a klid.”
• Manipulovat s pocity viny. Víno je velmi těžký pocit, se kterým se žije. Často ho používají manipulátoři. U manželských párů můžete pozorovat, jak se jeden z partnerů snaží přenést na druhého pocit viny a zaměřuje se na nedostatky či chyby toho druhého. V návaznosti na to druhý partner čelí vině nedostatkem a nedopatřením prvního. Nejběžnější manipulace manžela vůči jeho manželce implikuje obecnou zprávu, že „nejste dost dobrá manželka/matka/žena v domácnosti/žena atd. nebo “děláš to špatně / nevíš jak / nevíš.”
• Manipulujte s pocity hrdosti. Například věta: „Umíš dobře anglicky. Nebude pro tebe těžké mi ten článek přeložit?” vypadá manipulativně, protože apeluje na nutnost potvrdit dobrou znalost jazyka. Pokud by se jednalo o požadavek, neslo by to od žádající osoby více osobních pocitů a informací. Například: „Nemám čas překládat článek. Zítra mám konferenci. Chápu, že je to náročné na práci. Možná jste plánovali trávit svůj volný čas jinak. Mohli byste mi pomoci s překladem? Byl bych ti moc vděčný”
• Manipulujte s pocity lítosti. Být obětí může být prospěšné. Toto „slabé“ postavení vašeho manžela vás může donutit sloužit a běhat kolem něj a zachránit mu život a zdraví. Například manžel, který přišel o práci, si může roky stěžovat své ženě, jak je nešťastný a jak je jeho šéf nespravedlivý. K tomu může přidat fyzické neduhy ze smutku a alkoholu. Možná si takový muž najde záchranářku, která se o něj postará a pokusí se ho z této díry vytáhnout. To je často to, co manipulativní manžel potřebuje. Nemusí pracovat, nenést za nic odpovědnost, dostávat sympatie a pochopení.

Jak odolat manželově manipulaci (jak se k němu chovat)

• Pochopte lépe sami sebe a učte se více a více. Lepší porozumění sobě samým nám dává podporu, abychom odolali manipulativnímu manželovi. Když víme, co chceme a co ne, můžeme mimo jiné odmítnout být předmětem manipulace, aniž bychom se cítili provinile. Učíme se říkat: “Ne.” Manipulátoři také obvykle využívají zranitelnosti oběti. Když známe své zranitelnosti, na kterých lpíme, můžeme se vyhnout mnoha manipulacím. Velmi dobrou variantou je dlouhodobá psychoterapie pro lepší sebepoznání.
• Buďte pozorní ke svým emocím. Emoce nám často říkají, že něco nejde tak, jak bychom chtěli. Reakce na manipulátora může být například doprovázena pocity hněvu, strachu, viny a devalvace. Když si všimneme těchto a dalších pocitů v sobě, můžeme se pokusit pochopit, co pro nás znamenají.
• Zkuste si promluvit přímo se svým manželem a v „I-zprávách“ a požádejte ho o totéž. Přímost a výroky „o sobě“ (bez obviňování druhých) vždy prolomí pole tajnůstkářství a zdrženlivosti, které jsou pro manipulaci tak nezbytné.
• Nezapojujte se do záchrany manžela, ale dovolte mu vybrat si a převzít zodpovědnost za svůj život. Když děláme věci pro druhé z lítosti nebo morálního klišé, bereme jim právo vyrovnávat se se životem a činit pro ně smysluplná rozhodnutí. V podstatě toho druhého infantilizujeme a zároveň neseme celé břemeno odpovědnosti za jeho život. Někdy to může být ohromná zátěž.
• Vězte, že je důležité starat se o sebe a své potřeby a hájit toto právo. Mohou to být setkání s přáteli, koníčky, sprchy, návštěva stylisty nebo jiné pro vás důležité rituály a činy (nebo nečinnosti), se kterými váš manipulativní manžel ne vždy souhlasí. Dovolte si určit důležitost určitých věcí, událostí, nápadů atd.
• Dejte si čas být sama (bez manžela), abyste si mohli individuálně vyjít vstříc a jen se odreagovat a zamyslet se nad sebou.
• Povolit hněv a konflikty v rodině. Manipulace je vždy útok. Ochrana před útokem je náš hněv při pokusech použít nás jako věc. Bez práva se zlobit je těžké odolat manipulaci. Samozřejmě se můžete zlobit různými způsoby. Fyzické útoky a emocionální týrání by neměly být tolerovány. Často stačí říct: „Stop! To se mi nemůže stát!” Nebo ne. Nesouhlasím!” Nebo: “To je manipulace!” a vysvětlete, proč si to myslíte.

“Poster Daily” hovořil s psychologem a lidmi, kteří se setkali s manipulativním chováním, aby zjistili, kdo jsou manipulátoři, jak je poznat a zda je možné jim odolat.

Co je manipulace?

„Manipulace je způsob chování, který skrytým ovlivňováním člověka umožňuje dosáhnout cílů manipulátora,“ – tuto definici uvádí klinická psycholožka, herní terapeutka, členka Asociace herní psychoterapie Irina Katyn-Yartseva. Zdůrazňuje, že z manipulátorů se někdy vyklube navenek milí a příjemní lidé a existuje mnoho variant manipulativního chování. Všichni manipulátoři ale mají jedno společné – škody, které svým chováním způsobují ostatním.

Psychický vyděrač se snaží od ostatních získat požadované chování, protože sám toho není schopen – cítí se slabý a bojí se protestů. Na druhou stranu mistrně umí zanechat druhé lidi psychicky chráněné a dosahuje od nich emocionálních reakcí, kterých není schopen. Katyň-Jartseva zároveň učiní důležitou poznámku: manipulátor se musí chovat, jak si přeje. Pokud se člověk, který se neumí postavit za sebe, uchýlí k vydírání, nelze jeho jednání považovat za manipulaci. Nemůžeme například obviňovat malé děti z manipulace a předstírat, že dětský diktátor vyvinul zákeřný plán, jak uzurpovat moc v rodině. Zde je spíše nutné pochopit, jaký druh strachu brání dítěti mluvit přímo o svých problémech.

Jak pochopit, že jste manipulováni?

Irina si je jistá, že v některých případech je možné identifikovat vyděrače na samém začátku komunikace, před vznikem blízkého vztahu s ním. K tomu je důležité pečlivě naslouchat svým pocitům. Psycholog uvádí příklady otázek, které si můžete položit:

Jak se právě teď cítím?

Mám možnost přemýšlet o svých cílech a pracovat na nich s tímto člověkem, nebo jsem všichni zapojeni do svých problémů a cílů?

Opravdu se v jeho blízkosti cítím dobře, nebo se musím neustále cítit provinile?

Vědci z univerzit v Michiganu a Stanfordu v USA identifikovali šest hlavních taktik manipulátorů.

Taktika kouzel: říká komplimenty, chová se přehnaně zdvořile a romanticky, dává dárky, aby člověk udělal, co je třeba.

Taktika mlčení: neodpovídej, ignoruj, nevšímej si toho druhého, dokud neudělá to, co vyděrač potřebuje.

Taktika nátlaku: požadovat, křičet, kritizovat a dokonce vyhrožovat druhému, aby dosáhli toho, co chtějí.

Taktika argumentace: naznačit domněle objektivní důvody, proč by člověk měl dělat, jak manipulátor chce.

Obranná taktika: udělat ze sebe oběť, urazit se, zaujmout pozici dítěte, dokud ten člověk neudělá, co je nutné.

Taktika ponížení: prosit osobu, aby udělala to, co vyděrač potřebuje, nabídnout cokoli na oplátku.

Vladimir, který souhlasil, že nám vypráví svůj příběh, čelil taktice kouzel. Osoba, se kterou měl romantický vztah, byla zpočátku velmi laskavá a milá. Postupem času si ale Vladimir uvědomil, že nejde o upřímný projev citů, ale o způsob, jak ho přimět chovat se tak, jak chce jeho partner. “Snažil jsem se promluvit a zjistit důvody, ale nic nefungovalo a musel jsem vztah ukončit,” říká.

Vladyslav se setkal i s manipulátorem. Kolegyně přesvědčila jeho i všechny kolem, že je obětí životních okolností (špatně se vdala, v kariéře neměla štěstí) a její pohanská víra jí pomáhala zvládat těžkosti. Vladyslav už po pár měsících komunikace s ní studoval literaturu o mytologii starých Slovanů a nosil symboly své nové víry (například červenou nit na zápěstí) a dokonce si objednával dřevěné obličeje bohů. To vše ale sloužilo jen jako zástěrka pro nelegální podnikání. Muž říká, že si dívka po čase otevřela vlastní restauraci, údajně s přízní slovanských bohů, a pozvala ho do práce. Pracoval tam tři měsíce a ani jeden měsíc nedostal výplatu.

Ale nejtěžší je pochopit a přijmout, že jste vyděrač. Další hrdince tohoto textu, Anně, bylo jednou řečeno: “Manipuluješ se mnou.” Žena vzpomíná, že to bylo velmi nepříjemné slyšet, protože její chování se jí zdálo naprosto správné, upřímné a zdravé. Anna se rozhodla tento problém řešit se svým psychoterapeutem. Ukázalo se, že ve vztazích skutečně používá psychické vydírání – například „trestá“ mlčením a záměrně ignoruje ostatní lidi, aby se dočkala uznání své správnosti. A přesto prvním vyděračem, se kterým se Anna setkala, byla její matka. Žena pochopila, že s ní její matka manipuluje, když řekla: “Dělej, jak víš.” Ale ve skutečnosti jsou tato slova způsobem, jak dosáhnout toho, co matka chce: “V naší rodině, mezi bratry a sestrami, byl dokonce vtip: dělej, jak víš – to znamená dělej, jak řekla matka.”

Jednou, když Anna opravdu dělala, co chtěla, byla matka velmi uražena a pohádali se. Poté se dívka rozhodla jednat: odolává manipulaci a sama bojuje s pokušením se takto chovat.